Yo creo en tí

La mayor parte de las veces, la mayoría de las ocasiones, el secreto está en creer en uno mismo... y comprender que las cosas son todo lo complicadas que nosotros mismos hacemos, y que todo depende de con qué cristal lo miremos. 

 

Soledad, el camino que has escogido
inquieta ruta, sin regreso.
Un día encontrarás tu luz nuevamente.

Sigue tus sueños
Sé tu mismo un angel de bondad
No hay nada que no puedas hacer
Yo creo, Yo creo, Yo creo, en tí.

Deja que tu amor te conduzca a traves de la oscuridad,
de vuelta a un lugar que una vez conociste. 

Il Divo y Celine Dion 

6 años

6 años. Parece mentira. Más tiempo del que nunca habría imaginado. Yo que me canso con facilidad, porque ante todo me considero "terrenal". Yo que considero que una mirada vale más que mil palabras y que sin miradas medio mundo se vería grisáceo oscuro y el otro medio ni se llegaría a ver. Es verdad que hacía mucho tiempo (como 2 años ) que no me asomaba por mi segunda vida de manera continuada. 

Hoy quiero recordar por qué me quedé y por qué permanezco allí todavía. La razón es simple (y no tan simple a la misma vez) la gente que conocí, es la única razón, porque yo ni soy creadora, ni tengo tiendas, ni tengo un land para que la gente venga a visitar, no tengo nada especial, salvo mis personas. Me considero por eso una persona afortunada. Were, Yordi, Yerri, Donnie, Crunia, Román, Beer, Irene y Nube. Hay personas que siguen conectados, personas que desaperecieron (pero que yo sigo recordando) y personas que aparecieron en este último mes y medio y que me transmitió un cariño impresionante, que ni siquiera sabría explicar. Dentro de unos pocos meses seguramente volveré a asomarme por este mundo muy poquito, porque mi nene estará aquí con nosotros, pero intentaré sacar huecos pequeños para poder asomar la cabecita y hablar aunque sean minutos con mis personas. Vosotros que me ayudásteis y escuchásteis y que seguís haciéndolo, o que habéis aprendido a escucharme, y que me hacéis sentir muy, muy querida. A todos, gracias, por 6 años, por 5, 4, 3, 2, 1 y por este último mes y estos días y siempre, gracias.

Amor-Amor

Una vez hice un curso de reciclaje, para no quedar anclada en aquello que estudié hace una infinidad de tiempo. La vida tiene un modo de pasar que es impresionante y tal como pasa la vida, va cambiando el mundo laboral y los programas que antes se utilizaban se quedan obsoletos de año a año. 

Bueno (que me enrollo sin venir al caso), en uno de esos cursos de reciclaje tuve una profesora que estaba "obsesionada" con que habláramos en condiciones sabiendo cada palabra que utilizábamos y hacerlo a sabiendas de por qué estamos empleando tal o cual palabra, (era un tanto exagerada, para qué nos vamos angañar, porque ninguno ahí teníamos nada de niños). Bueno, la cosa es que desde aquel entonces a mí se me recreó un "vicio" bastante extraño y era mirar palabras en la RAE para tener idea exactamente de qué estoy hablando en tal o cual situación. Ese vicio, en cambio, a veces es curiosidad por buscar una palabra para saber qué dice la RAE acerca de ello. El otro día, me dije "qué dirá la RAE acerca del amor?", bueno pues os lo copio tal cual:

1. m. Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.

2. m. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.

3. m. Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo.

4. m. Tendencia a la unión sexual.

Vamos a verrrrrrrrrrrrrrr, vamos a ver si nos entendemos, sentimiento intenso del ser humano, hasta ahí estamos todos de acuerdo, pero partiendo de su insuficiencia? ¿son insuficientes aquellos que no tienen pareja?, ¿aquellos que no quieran tenerla porque simplemente viven mejor en libertad? ¿y aquellos que la tenemos es para no sentirnos insuficientes?. Tendencia a la unión sexual, ¿quiere decir que quien se lia una noche con una persona en un típico "aquí te pillo aquí te mato y si te he visto no me acuerdo" ya está sintiendo amor?. Desde luego, mucho "arreglar" la RAE para diferenciar los hombres de las mujeres (porque eso en este país es de máxima importancia, válgame Dios) y luego resulta que definen el amor con secciones que pueden llegar a tener cierta lógica pero en otros aspectos...deja bastante que desear. La RAE me solucionó mi duda ;)))) y en este caso también me hizo sacar una sonrisa (oye que tal y como está la vida, sonreír debe ser aquella accción que nunca se pierde).

ESTOY EMBARAZADA !!! Y... éste es el camino que hemos recorrido para llegar aquí (6ª parte)

Mi agradecimiento en especial a mi ginecólogo que hizo posible nuestro sueño, así como al equipo completo de Reproducción Asistida, por todo su ánimo, por todo su apoyo, por tratarnos como personas, infinitas gracias.

Mi agradecimiento a mis amigos que compartieron conmigo este sueño durante tanto tiempo y que fueron quienes me dieron empujoncitos (no importa a quién se lo haya dicho antes y a quien después, tod@s os habéis enterado en esta ocasión más tarde de lo normal, por mi miedo).

Agradecer también a mi chico, por su eterna paciencia, por aguantar mis histerismos, mis miedos. Siempre tuve la certeza de que me quieres, pero desde hace 4 años, todavía me quedó más claro y que todo lo que nos pasó nos hizo mucho más fuertes, que somos un equipo y lo sabes y ahora somos uno más en nuestro equipo. Gracias por ser tú y por aguantarme en los momentos en los que yo dejé de ser yo y por tantosssss años juntos.

Para aquellos "amigos" que alguna vez nos dijeron que debíamos aceptar el roll de ser "una pareja sin hijos" y disfrutar de los hijos ajenos (los vuestros, para ser más concretos), decirles que no todo es cómo o cuándo se consiguen las cosas, si no saber asumirlas cuando te suceden y saber no "conformarse" con lo que desde un momento uno te toca. Espero no obstante que si las cosas alguna vez no os salen como vosotros habíais estudiado o planeado no os encontréis con "amigos" como vosotros y que sepan al menos (aunque sea un poco) ser correctos y saber que hay momentos que es mejor callar que soltar lo primero que se te ocurre. Felicidad para vosotros, "amigos", es lo que os deseamos.

Y para futuros padres, para futuros soñadores, decir que todo, absolutamente todo tiene solución. Que hay veces que cuesta llegar más a la cima, que a nosotros nos costaron casi 4 años de lágrimas y subidas y bajadas, pero que finalmente todo vale la pena. Que nadie se rinda ante este tipo de adversidades, porque todo es posible. Hubo mucha gente a la que importo y que me importa que me preguntó ¿alguna vez te planteaste parar?, y la respuesta siempre fue la misma: nunca me planteé parar, siempre hemos estado seguros de querer luchar y de conseguirlo en algún momento. Si podéis acceder a haceros las pruebas genéticas y de cuagulación, muchísimo mejor, si estáis bien, formidable y si algo falla, os ahorraréis lágrimas y sufrimiento.  Por eso, que nadie, absolutamente nadie se rinda ante este tipo de cosas, que quien la sigue la consigue, sólo hay que ser un poquito fuerte, tener un poquito de paciencia y confiar en los médicos y en la tecnología. Si no estáis convencidos de vuestro médico, cambiar, tenéis la potestad y el derecho de poder elegir.

Pd.: Te queremos mucho, gordo !.

Gracias por hacernos las personitas más felices.

ESTOY EMBARAZADA !!! Y... éste es el camino que hemos recorrido para llegar aquí (5ª parte)

Fuimos a la eco de la semana 7 y todo eran buenas noticias, de hecho  pasó de no llegar a 3mm a estar en 9mm sólo en una semana. Me quitaron la progesterona y me dieron el alta en reproducción para pasar a ginecólogo "normal". Aunque las noticias eran buenísimas mi histerismo seguía en aumento. La semana nueve para mí era una locura hasta pensarla un segundo. Y justo fue en esa semana que nos tocaba ir al ginecólogo. Para ese entonces ya no medía mm, ya pasó a cm, exáctamente 2,2 cm. Nos volvieron a decir que todo estaba bien, que estaba bien agarrado, que no había líquido fuera que su corazón estaba perfecto. Aún así yo seguía con todos los miedos del mundo y ya empecé a mirar que contenía cada alimento en vitaminas. Una total locura difícil de describir, salvo que lo llame locura. Y después de esa eco, ya tardaríamos 3 semanas más en verlo, porque ya debíamos verlo en la semana 12, la semana que justamente ya pasa el peligro, pero que te dicen si puede tener alguna malformación por el cribado de esa ecografía.

Esas 3 semanas fueron las mismas que lo anterior, ver que todo lo que comía era lo correcto, lavar verduras y frutas (todo esto como una histérica), no comer pescados crudos, tipo sushi y de embutidos ni uno por no haber pasado la toxoplasmosis. Pero aún así yo seguía mirando las propiedades del kiwi, de la manzana, y de prácticamente todo. Me dio por comer judias blancas con arroz y me empezó a dar asco muchísimas cosas entre ellas la carne de cerdo y las naranjas o mandarinas. En esta ocasión tenía mal cuerpo, aunque al revés del resto, que les da por las mañanas y a mí por las noches, a eso de las 7/8 de la tarde. Mi cuerpo a esa hora se daba la vuelta y no podía ni comer ni oler comida a 2 metros de mí. Es una cosa muy pesada, pero tan bonita !!!!!.

Y por fin llegó la semana 12, me desperté a las 7 de la mañana, nerviosa y cuanto más se acercaba el momento más nerviosa me ponía. Cuando escuché mi nombre se me nubló hasta la vista. Pero ya estaba ahí. Sea lo que fuera, la suerte estaba echada, como aquel quien dice. Finalmente todo estaba bien !!!!, nuestro pequeño estaba tocándose la punta de la nariz, ajeno a toda nuestra preocupación, y abriendo y cerrando la boca, y aparte nos dijeron que era muy posible que fuera niño, cabía la posibilidad de duda, pero estaba en alto grado para ser un nene. Encantada !!!! aparte de querer que las cosas salieran bien (como toda madre desea) yo también deseaba un niño. El mundo se paraliza en ese momento y da igual absolutamente todo, nada tiene importancia, y lo único que importa es esa cosita pequeña que está tan tranquilo y al que quieres como nunca podrás querer a nadie. Es la cosa más maravillosa que se pueda ver, con su naricita redondita y sus mini piernas y esa cabecita tan perfecta y ese cuerpecito con su corazoncito moviendose. Qué grande es nuestro nene.

ESTOY EMBARAZADA !!! Y... éste es el camino que hemos recorrido para llegar aquí (4ª parte)

En ese tiempo por otro lado, nosotros empezábamos la batería de pruebas (esta vez no eran pruebas para determinar cosas que se saben). Son pruebas genéticas, de cuagulación y mutaciones en sangre. Algo que perfectamente puede sonar a chino pero si ahora y después de lo que nosotros pasamos podría dar un consejo a todas las personas que quieran ser padres, sería que se realizaran este tipo de pruebas, que no tiene por qué haber un problema de ningún tipo en ninguno de los dos, pero es mejor salir de dudas, porque de esta manera se pueden evitar muchas lágrimas y demasiado sufrimiento. 

Son pruebas exahustivas, que tardan en darte resultados como un mes. 

Finalmente esas pruebas dieron la razón de nuestros abortos: mi cuagulación era acelerada. No es importante para mi vida normal, pero sí en cambio para la formación de una nueva vida. Sabíamos que había algo, tenía que ser algo, a pesar de que la ginecóloga antes de hacer pruebas nos dijera "es posible que todo sea fortuito, o cuestión de mala suerte", ¿fortuito o mala suerte?, yo pensé que esos términos no existían médicamente hablando, mala suerte es que te hagas un esguince en el tobillo por no ver un bordillo, mala suerte es que vayas por la calle y pises un chicle, fortuito es que vayas por la calle y te encuentres con alguien que conoces que ni vive ni trabaja en esa zona, fortuito es que te toquen 10 euritos en la quiniela, pero.... ¿mala suerte o fortuito puede llegar a ser la pérdida de alguien que consideras tuyo porque tuyo es?. Nosotros sabíamos que no era eso y que algo tenía que ser. Y finalmente fue. 

Con solución por supuesto (porque muchas cosas de este tipo, tienen solución y lo digo de verdad). Así que nosotros obtuvimos la solución y el posterior cambio de hospital, porque demasiados errores o confusiones hubieron como para permanecer en el mismo. Y como además el proceso de reproducción asistida o fecundación invitro se paga a "toca teja" no tienes por qué permanecer donde no quieres ni estás agusto ni tienes la confianza que necesitas para permanecer ahí.Nos fuimos a otro hospital con nuestras pruebas y con la solución en la mano. 

Tras 13 días de hormonas y pinchazos, finalmente fue la inseminación. Yo no sabía si contarlo como la primera puesto que habían pasado 5 meses desde la última o contarla como realmente la cuarta que era... Dos semanas de progesterona y prueba de embarazo (en esta ocasión no era beta, era predictor). Yo sabía que estaba embarazada, lo sabía y finalmente el predictor dijo que sí. No os podéis imaginar el miedo que desde entonces tuve. 

A la semana siguiente me hice otro test por mi cuenta (para descartar bioquímicos, al final con la experiencia te vuelves más histérica) y volvió a dar positivo. En ese tiempo tengo que dar las gracias rotundamente (de nuevo) a Donnie que me apoyó muchísimo y supo desde el momento uno todo lo que yo temía (grazie sempre a te, sei un amore, lo sai). 

12 días después me hacían la primera eco (para comprobar que estaba ahí y que iba bien). La noche anterior, me desvelé, me desperté a las 5 de la mañana, histérica perdida, llorando por el miedo de que al día siguiente me dijeran algo horrible, en fin... no puedo explicar con palabras lo loca que puedo llegar a ser (y cuidado que digo ser y no estar). 

Fuimos a la eco y vimos medio granito de arroz que no llegaba a 3mm. Confirmaron que estaba bien. Aún así, yo seguía histérica. Nos citaron para la semana siguiente para saber su evolución. Semana 7. El miedo y el histerismo ya no os podéis imaginar como era. Miedo a subir y bajar escalones, a caminar, a agacharme, en fin, es que hasta a respirar o toser. Encima me puse mala con gripe y para qué queremos más, me pasé toda la gripe con 2 paracetamoles (en total de toda la gripe) cuando el médico me dijo que podía tomar hasta 3 diarios, pero yo estaba histérica perdida y no quería ni toser, ni estornudar, y si hubiera sido posible vivir sin respirar, también hubiera accedido con tal de no hacer ni un movimiento en falso.

ESTOY EMBARAZADA !!! Y... éste es el camino que hemos recorrido para llegar aquí (3ª parte)

Nos hicieron pruebas, análisis de sangre en los que te dicen si tienes enfermedades, y un seminograma para él, porque yo me salté la prueba de las trompas al haber quedado embarazada una vez y yo diría a todo esto MEEEEEEEEEECCCCCCCCCCCCCCCC error !!!! no se trata de verificar lo que se sabe, es decir de saber si hay enfermedades tipo hepatitis que ya sabemos que no tenemos (gracias a Dios) ni de hacer seminogramas cuando nosotros veníamos de un embarazo por nosotros mismos... pero bueno, en aquel entonces tampoco sabíamos nada y nosotros hacimos caso de cada pauta. 

Después de las pruebas (que ya sabíamos que eran buenas antes de hacerlas), empecé con la medicación, me tiré como 13 o 14 días con hormonas y te sube y te baja el humor que es una locura. Primera inseminación fallida, también normal, estadísticamente, el 20% de las mujeres se embaraza en la primera inseminación artificial, así que nosotros estábamos en el 80% restante, pero normal a fin de cuentas. 

Segunda inseminación, positiva, beta diciendo siiiiii, oleee, y la ginecóloga abrazándonos y todo el mundo llorando. Aunque nos mandaron otra prueba beta para la semana siguiente. MEEEEEEEEECCCCCCC error, no puedes dar ánimos a dos personas que han tenído un aborto cuando una beta sale tan baja en hormona hcg.... Efectivamente, eso fue un aborto bioquímico. ¿En qué consiste?, la beta dice que sí, porque la hormona sube, pero la cantidad de hormona es muy baja, por llamarlo de alguna manera, es un falso positivo, de esos que dicen que no existen, pero porque muy poca gente se realiza betas y normalmente se hacen predictor y para cuando se hacen esa prueba, quizás la hormona esté tan baja, que en un predictor con más tiempo, de negativo. ¿sabéis lo que es creer que estás embarazada y luego darte cuenta que no lo estás?, es horroroso, pero a fin de cuentas, si alguien tiene que sufrir un aborto, el bioquímico realmente es el menos doloroso, porque te viene la menstruación normalmente. Ni tu cuerpo se resiente. Pero claro, en nuestro caso con tanto abrazo y felicitación y tanta historia, pues pensamos que estábamos embarazados de verdad y luego ver que no, era como caer en picado.

La tercera inseminación fueron como 21 o 22 días de hormonas vestidas a pinchazos. Positiva. En esta ocasión miramos bien por nosotros mismos la cantidad de hormona, que no queríamos ni necesitábamos abrazos para luego nada. Había como el triple más que la anterior vez. Entramos a la consulta y nos dieron la enhorabuena y seguir con la progesterona. 

Primera eco, 2 semanas después. Pequeño, era muy pequeño, yo iba ahí de 7 semanas y la ginecóloga me dijo que eran 6 semanas, y le dije ¿no son 7?, me dijo "nooooo, son 6, son 6" MEEEEEEEEEEECCCCCCCCCCCCCCCCCCC error,no trates de convencer  a unos pacientes que ya van con dos abortos (uno diferido y otro bioquímico) a las espaldas que tienen menos semanas de gestación (luego nos enteramos que eran 7 porque fuimos de urgencias por unas molestias y nos dijeron que eran 7 pero era pequeño). Y siguiente pregunta mía ¿la progesterona puede inhibir el aborto?. Veréis la progesterona sí puede inhibir el aborto, es decir, que tengas un aborto y que no te enteres, porque el embrión es pequeñin y no pueda salir por el colchón que crea la progesterona. La progesterona sirve para mantener el embarazo, pero cuidado, si el embrión tiene malformaciones incompatibles con la vida, la progesterona no le va a salvar de eso, porque la naturaleza es más sabia de lo que imaginamos. Entonces, mi pregunta tenía razón de ser, ¿la progesterona puede inhibir el aborto?, respuesta de la ginecóloga "nooooooo, si hay un aborto, hay un aborto y eso se ve" MEEEEEEEEEECCCCCCCCCCCCC error, cuenta a los pacientes la realidad, puede o no puede que inhiba, pero no seas tan rotunda con el no, porque .... 

Si, señores, fuimos a las 9 semanas y 5 días a nuestra eco, y su corazoncito dejó de latir, no se sabía muy bien cuándo. De nuevo nuestra vida giró, pero no estaba quedaba ahí. Mi mejor amiga falleció al día siguiente. En cuestión de 24 horas perdía a dos seres importantes en mi vida. Me hundí, realmente me hundí. Mi madre vino a mi casa para estar conmigo, en horario laboral de mi chico. Mis hermanos y mi sobrina también vinieron a casa para estar conmigo. Recuerdo que cuando me dieron la noticia, yo no quise decirle nada a mi amiga (yo a ella le contaba todo, el proceso hormonal, cada día, cada beta, cada eco, cada mínima cosa). Y al día siguiente la perdía a ella, aunque ella se fue, pensando que mi embarazo seguía en pié. Es de esas veces que te hundes y aunque sabes que te tienes que levantar, necesitas estar un poquito más en el suelo, aunque sea pensando en cómo coger aire y levantarte de nuevo. De repente tenía que sacar la fuerza de donde hiciera falta, necesitaba comer y cuidar mi cuerpo. Eso es complicado hacerlo cuando ni si quiera te apetece peinarte. Tengo que dar las gracias a Donnie por todo su apoyo en aquel momento, que verdaderamente fue más del que esperaba (incrédula de mí, tengo grandes amigos y cada día me lo demuestran con creces y yo nunca creo hasta qué punto y con qué fuerza van a apoyarme). Al mes siguiente cuando fue la misa por mi amiga, hice todos los esfuerzos del mundo, por no llorar para poder transmitir toda la fuerza a su familia.

ESTOY EMBARAZADA !!! Y... éste es el camino que hemos recorrido para llegar aquí (2ª parte)

En esa época me volví irrazonable, contestona, gritona, en una palabra, me volví injusta. Injusta con la gente que me quiere, con la persona con la que está conmigo que era capaz darle voces como una histérica sólo porque abría el frigorífico y me daba sin querer en el brazo. 

Me avergüenza tener que decirlo, pero fui así y aún hoy, sigo pidiéndole perdón, porque realmente fui injusta con él, teniendo en cuenta que yo no era la única persona que perdía en esa historia, si no que él también perdía, pero yo me comportaba como una egoísta. 

Así que un día, cansado, y harto, habló conmigo y me dijo "oye, nos estamos hundiendo y yo no puedo tirar de tí si tú no quieres hacerlo, quiero que al menos intentes no ser la de antes, pero sí salir a flote, porque de verdad no puedo tirar más de tí y al final vas a conseguir hundir el barco entero con todo dentro, incluido yo". Esas palabras para mi en ese momento fueron duras, pero también fueron lo que me motivaron para no perder lo que tenía y darme cuenta de cuánto egoísmo estaba proyectando con aquel que no se lo merecía.

Conseguí rehacerme aunque como digo, nunca para ser la del principio. 

Pasó otro año más, sin pena ni gloria. Un año sin pensar en volver a intentar nada. Silencio. viajamos, nos divertimos y el tema embarazo era un tema tabú. Después de ese año, con muchísimo miedo decidimos ir al médico, contarles nuestra vivencia y ver qué se podía hacer. 

Ese día, me dijeron que mis ovarios eran poliquísticos (antes del aborto nadie dijo nunca tal cosa, por lo que es bastante probable que fuera provocado por aquello, dado el cambio hormonal que había sufrido mi cuerpo), y que además no todos los meses ovulaban. En resumidas cuentas, para mis ovarios el mundo es una fiesta y ellos trabajan cuando les da la gana, vamos que llegan a ser funcionarios.  

Nos indicaron que la mejor manera de quedar embarazada era la reprodución asistida. Desde luego ahora puedo tomármelo con humor, pero en ese momento fue como hablarme en chino. Habíamos oído hablar de esa técnica, y aunque hoy por hoy, somos auténticos expertos, ¿en aquel entonces?, madre mía la de preguntas que teníamos para hacer... Al final esas preguntas se iban a ir respondiendo solas con cada día. Sí, es así.

ESTOY EMBARAZADA !!! Y... éste es el camino que hemos recorrido para llegar aquí (1ª parte)

Y no os podéis creer el camino que supuso esto para nosotros. 

Todo comenzó hace 4 años, (en mi caso, en el de mi chico, habría que sumarle entre año y año y medio más, hasta que "me convenció"). Como digo, hace cuatro años fuimos a nuestro médico de cabecera para decirle nuestro deseo de ser padres, y a los 4 meses tras un predictor en casa descubrimos que lo habíamos conseguido. 

Primer embarazo. Primeras impresiones. Nada de vómitos ni malestar, nada de lo que leía me pasaba a mí, yo comía de todo, con la diferencia que las mandarinas y el chocolate cobraron más importancia y me pasaba el día comiendo eso. Era mi primer embarazo y lo que realmente cambió para mí y lo que realmente me impresionó es el amor y el lazo de unión que se recrea desde el minuto uno. Me hice el predictor pero sabía que estaba embarazada, perfectamente, es un sexto sentido, no sé cómo explicarlo. Pero sobre todo es el amor que se siente, incomparable con ningún amor por nadie, y que sólamente puede compararse con el amor de otro hijo, es imcomparable al resto de cosas en esta vida. 

La primera vez que lo vimos, la ginecóloga dijo que estaba todo bien y que era más grandecito para su tiempo, pero bueno, tampoco me preocupó, porque puede que yo sea bajita, pero mi chico supera el 1.90. Realmente en ese tiempo yo no pensaba cosas malas, la verdad, estaba feliz y punto y cuando pensaba en que pudiera pasarle algo siempre después pensaba ¿y por qué a nosotros?. 

9 semanas y 5 días después, pasó. De ese día recuerdo pocas cosas, salvo que mi vida se paró en seco. No ahondaré en lo que sentí porque hoy aún me hace daño ( y mucho me temo que aunque el tiempo mitigue el dolor, nunca hará que desaparezca). 

Yo cambié, de hecho ya no volví a ser la misma persona. Me costaron 6 meses de recuperación física ya que mi cuerpo literalmente "se dio la vuelta" y nada ahí dentro funcionaba de la misma manera (aunque verdaderamente eso me importaba bastante poco), y otros 6 meses en recuperarme psicológicamente (más o menos), así que finalmente fue un año entero entre encontrarme a mí misma y que mi cuerpo volviera en sí.